Merci!
Je me suis tellement plaint ces derniers temps que j'apprend aujourd'hui à profiter de ces moments merveilleux qu'offre la vie. Ils sont souvent courts alors...
Tout çà pour dire qu'actuellement je suis bien, je me sens bien. Ne vous emballez pas, j'ai toujours pas trouvé l'amour. Non j'ai juste trouvé le moyen d’être enfin heureuse avec ces immenses graces dont le Seigneur m'a comblé.
J'arrive à concilier mon travail (très formel et si barbant et agaçant parfois) avec ma passion qui est la mode. Actuellement je travaille sur une ligne d’accessoires (bijoux, portefeuilles, etc.). Ce qui me rend aussi heureuse c'est que tout le monde est fou de mes créations; c'est à peine croyable.
Plusieurs de mes collègues ont pris quelques ensembles et j'ai beaucoup d'autres commandes.
Pour moi c'est vraiment extraordinaire. De voir que mes créations plaisent, de voir d'autres personnes que moi les porter, pour moi c'est ... Un cadeau. Un immense cadeau.
Merci.
Demain je ne retourne pas travailler
Comment retourner dans un endroit où on vous a publiquement humilié?
Comment avoir la force de regarder ces personnes en face en imaginant ce qu'elles pensent de vous? En imaginant qu'elles vous trouvent ridicule, stupide, idiote alors que tous vos efforts jusqu'ici n'ont servi qu'à leur prouver le contraire.
On me la dit, je ne supporte pas la critique, j'ai toujours envie de bien faire. J'ai tellement été rabaissée et critiquée dans mon enfance que je ne veux plus de çà, je ne veux plus çà m'arrive et du coup je réagis très mal au critique. En plus de çà je suis hyper timide.
Donc face à ce genre de situation j'ai deux réactions: soit je pleure, soit je crie. Malheureusement au boulot je ne peux faire aucun des deux. Résultat, je me tasse dans ma chaise, j'ai envie de disparaitre et du coup j'ai vraiment l'air stupide.
J'ai honte, honte de moi, honte de mes faiblesses. Mais je dois être forte. Passer cette porte demain tête haute et leur montrer que je connais mes faiblesses mais je connais aussi mes forces. L'une d'elle est la Détermination.
Allez vous faire voir je ne lâcherais pas!
C'est que du bonheur...
Je viens de passer une journée MA-GNI-FIQUE.
J'adore ces moments ou j'ai la sensation de vivre la vie que je merite' de vivre la vie que j'aurais du vivre.
La mode c'est vraiment ma passion, mon univers. J'ai passé la journée avec une grande journaliste de mode a echanger avec elle, avec des mannequins, coiffeurs et maquilleurs.
Tout ça n'a fait que me donner envie d'en faire plus. De continuer a me battre pour ma passion.
Si mon combat peut me permettre seulement de réaliser les 1/100 de mes reves, j'aurais tout gagner.
Très beaux reves à vous.
Depuis mon nouveau cellphone...
Et voila! je blogue via mon mobile. C'est vraiment trop cool.
La je suis au bureau. petit moment de pause et blogging.
je kiffe trop mon nouveau tel. ZTE ecran tactile et clavier azerty. je me le suis offert. je le merite je pense.
Bon j'y retourne. Faut que je trouve un moyen de me connecter gratos!
De nouveau sur ses pattes...
Mes derniers articles sentent l'abandon et la misère. Mais ils sont authentiques car j'y étais vraiment, dans l'abandon et la misère. Mais la lionne a réattéri sur ses pattes et ne se gène pas pour rugir à tous vents.
Le positif quand on touche le fond, c'est que pour survivre ont est obligé de remonter.
Moi j'ai presque touché le fond mentalement et sentimentalement mais j'ai pu au plus profond de moi trouver les ressources pour remonter. Aujourd'hui çà va mieux, beaucoup mieux. Ma tête est plus haute que d'habitude, je me connais mieux, je sais ce que je veux, je sais où je vais. Je ne me suis jamais sentie aussi forte. Et non, non, je ne suis pas folle.
Pour répondre à mon ami Neo, il y a cette citation de "je ne sais plus trop qui", un grand homme sûrement (un auteur que j'ai lu et dont j'ai oublié le nom). Ce monsieur dit que "l'homme le plus fort du monde est celui qui est le plus seul". Depuis mon adolescence, cette phrase me suit.
C'est ma solitude qui a forgé mon caractère bien trempé, ce côté "fragile-dur à cuire". Il y a des jours où je pense sérieusement que je suis la personne la plus intéressante que je connaitrais jamais.
Je suis unique et c'est peut-être là le problème.
Comme a dit l'autre (PREVERT), "je suis comme je suis, je suis faites comme çà."
Toujours perdue
Plus d'un mois et toujours le dans le flou total. Pire, la brume n'a fait que s'épaissir.
Il est vrai que j'ai eu un onde lumière mais çà n'a pas durée. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à trouver l'amour. Tout le monde me dit, ne te met pas la préssion, mais plus le temps passe plus la préssion augmente.
Plus je m'entête, plus j'augmente les chances d'échec et le pire c'est que je n'y peux rien.
Ma plus longue relation (relation?) est cette relation de sexe et d'amitié que j'ai avec P. 2 ans. 2 ans pendant lesquels rien n'a bouger. Je n'ai jamais pu lui dire ce que je ressentais.
J'arrive même pas à écrire je suis folle. D'autres ont des problèmes nettement plus compliqués et moi je suis là...
Folle archifolle!
Perdue
Des fois je me demande où je vais comme çà. Pas d'amis, pas un petit ami à l'horizon; je me sens si seule des fois, si seule. 0ù est-ce que je vais comme çà?
Ces jours-ci je repousse tous les mecs qui me font des avances. Ils ont toujours des défauts. Personne n'est parfait pourtant. Encore moins moi.
Je passe plus de la moitié de ma vie à réfléchir au lieu d'agir. Ma vie est si barbante des fois.
J'ai tellement envie de trouver l'amour, qu'il est presque évident que je ne le trouverais jamais.
Faut que je fasse avec.
Faut que je vive avec;
La quête éternelle
Plus le temps s'écoule, plus mon envie grandit.
Je t'ai tellement cherché
J'ai peur de trouver
Enfin...
Je crois t'apercevoir dans chaque regard échangé
Je crois t'avoir enfin dans chaque étreinte, chaque caresse.
Mais jamais, ce n'est jamais toi.
Je m'épuise
Je doute
Tu es loin, si loin, inaccéssible.
J'ai envie de toi
J'ai envie d'être avec toi
J'ai besoin de toi.
Still alive!
Plusieurs semaines que j'ai rien écrit.
Rassurez-vous je ne suis pas rentrée dans les rangs. Je crois que je serais toujours au fond de moi, l'aborasamza, celle qui est différente, celle qui a autre chose dire. D'ailleurs je le suis, je le suis tous les jours.
C'est vrai que maintenant que j'ai un "vrai" boulot je ressemble un peu plus à tout le monde. Et être tout le monde c'est vraiment chiant. C'est bien pourquoi je suis differente.
Mais passons. Pour vous donner des nouvelles (pour ceux que çà interesse), j'adore mon boulot, j'apprend tous les jours et je m'amuse. On dirait pas mais je m'amuse. Ce que j'aime plus que tout dans mon boulot c'est que j'ai maintenant l'occasion d'exprimer mon style, ma mode à moi, de porter toutes ces tenues que je possède, que j'achète et que j'adore et de voir l'effet que çà fait autour de moi.
J'adore la mode. Je crois que bien c'est l'une de seule choses de ma vie que je peux contrôler et avec laquelle je peux m'exprimer.
En ce moment, je me sens tr�
Nouvelle vie me voici!
Au moment où je m'y attendais le moins, tout à basculé. Dieu a agit, la sainte vierge a intercédé pour moi, défait mon noeud et je n'arrive toujours pas à y croire.
A peine 4 jours après le dernier le test, au moment où je n'y croyais plus, j'étais au plus bas et la nouvelle tombe. J'ai été prise, au poste que je voulais. C'est une vraie joie, une belle carrière s'annonce pour moi et je ne cesserais de rendre grâce à Dieu tous les jours. Il nous connait si bien, c'est à peine croyable mais il nous connait mieux que nous même.
Avec mon projet personnel, il va falloir s'adapter. Maintenant que je bosse pour une grosse boîte connue je dois faire profil bas, sans toutefois laisser tomber mon bébé. Mais j'ai un grand sens de l'adaptation. Il va juste falloir trouver une nouvelle façon de faire.
Souhaitez moi bonne chance. Et SVP, croyant ou non, quand il vous arrive d'être au bout, désespéré et éssouflé, parlez-Lui, déchargez sur Lui vos soucis. Il fera le reste.
