17 mars 2010
Et si je faisais le premier pas?
Il y a ce garçon, D. il me plaît, je ne le connais pas très bien. Je ne l'ai vu que trois fois, mais il est très gentil, sympathique, virile, super mignon et en plus célibataire.
Qu'est ce qui m'empêche de me lancer? La peur. La seule fois où j'ai fais des avances à un garçon c'était au lycée et je me suis pris un super gros râteau, non je ne veux pas revivre çà, ce serait trop horrible. Mais lui, il ne me fais pas les yeux doux, ni rien, j'ai comme l'impression que je ne lui fais ni chaud ni froid ce qui est très rare car ces derniers temps tous les mecs que je rencontre me font des avances. Mais lui, rien!
Je n'ai pas souvent l'occasion de discuter avec lui alors je ne sais vraiment pas comment je pourrais l'aborder ou au moins le pousser à me regarder différemment car je le trouve très sexy.
Mais en tout cas, j'aime cette sensation, le fait de flasher pour un garçon, c'est vraiment génial! et aussi frustrant quand c'est pas réciproque.
Je vais peut-être passer par une amie que nous avons en commun, c'est elle qui m'a dit qu'il était célib. Elle pourra peut-être m'aider!
Je ris, je trouve çà sordide pour une femme de faire çà, surtout chez nous en Afrique, nous avons la culture de laisser l'homme faire le premier pas. Mais bon, çà peut être rigolo!
14 mars 2010
Envie de L;
Je lui ai envoyé se sms dernièrement: "je ne peux le nier, j'ai envie d'être avec toi. Mais tu n'as pas besoin de moi, ton travail te suffit."
En vérité, je suis un peu triste aujourd'hui, triste à cause de ma mère, triste à cause de L. J'ai besoin qu'il soit là, qu'il me prenne dans ses bras. J'ai besoin de pleurer dans ses bras.
Je suis peut être entrain de tomber amoureuse, je suis peut être déjà amoureuse et je n'aime pas du tout çà.
Pas quand il est impossible de l'exprimer.
Quelle réconciliation avec ma mère?
J'en ai marre, vraiment marre de cette situation. Je sens bien que tout ceci va mal finir, nous n'arrivons même plus à nous parler, nos regards sont chargés de sous-entendus, c'est atroce. Je ne pourrais le supporter longtemps, c'est ma mère cette femme là, je l'aime. Mais que faire? Comment sortir de tout çà?
Je ne peut lui parler sans que çà parte en vrille. Je ne veux non plus rentrer dans son jeu, çà hors de question! quelle est où la solution?
J'espère le Seigneur m'aidera à trouver. Dans le cas contraire, j'espère qu'Il me pardonnera.
12 mars 2010
Il revient me perturber
J'ai beau faire celle qui ne ressent rien, j'ai beau faire celle qui s'en fout et à qui les hommes ne disent plus rien, je ne trompe personne. Je ne doute absolument pas du fait que je peux vivre seule, je ne doute pas non plus du fait que Dieu veille sur moi, mais je sais aussi que si jamais je fini seule, il y aura toujours un moment où je penserais à un homme ou à un autre.
En ce moment je pense à L., c'est de sa faute, il vient rejouer les amoureux. Je l'ai regardé droit dans les yeux aujourd'hui. Erreur, quand je lui disais ces mots durs, je sentais que çà lui faisait de la peine, mais je sais bien qu'il est plus accro à son travail qu'à moi. Je ne lui demande pas le contraire, je voudrais juste un petit peu de place, mais il ne m'en donne pas. C'est une impasse.
Mais seigneur il me plaît, nous avons fait l'amour et c'était génial, le revoir même si je joue les indifférentes, j'ai envie de le toucher, l'embrasser, le serrer. Quel con! il est revenu me perturber. Mais je sais que çà va me passer alors je laisse faire, j'attends. Mais si il contenu à me tourner autour il ne me sera pas facile de me détourner.
Il est 22H30. Je n'ai envie que d'une chose, qu'il appelle et qu'il me dise:"je suis devant la porte". Hum! Romantique non? Mais ce n'est pas le genre de chose qui m'arrive à moi. Non c'est un constat, pas une lamentation.
Je ne vais pas me battre, çà ne sert à rien au contraire je ne ferais que me torturer encore et encore. Non. Je vais rêver, rêver de lui, repenser à ses mains sur mon corps, à son regard plein de désir et de plaisir pendant l'amour, à ses baisers fougeux, ... Je pense qu'il ressent des choses pour moi (quelle naïve!) mais il donne tout son temps à son travail et je ne peux m'en contenter.
Je ne sais même pas quoi demander au Seigneur. Dois-je Lui demander de m'aider à me débarrasser de L. une fois pour toute? Dois-je Lui demander de nous aider L. et moi à trouver un terrain d'entente et à être enfin ensemble? Je ne sais pas. Je ne sais rien?
Que faire à part attendre, attendre que çà passe, attendre que mes sentiments meurent ou que les siens meurent, attendre que nous soyons enfin ensemble,attendre.
Mais je sais que cela ne sera pas facile, parce que de toutes les façons, nous seront appelés à nous rencontrer, je serais obligée de le voir, de le trouver beau et sexy. Je n'y pourrais rien somme toute, rien du tout. Avec E. au moins c'est plus simple vu que je ne le vois quasiment pas.
Que quelqu'un me vienne en aide, j'aime l'amour et j'en suis furieuse!
Et finir par les détester?
J'en ai marre! J'en ai ma claque! est ce que c'est trop demandé d'avoir la paix? Juste la paix.
Je suis tranquillement chez moi en train de mater "Friends" que je ne dois absolument pas rater tous les soirs sur RTL9. Que ce crétin de L. m'appelle. Je pense que c'est pour le boulot, car comme vous le savez nous bossons ensemble et je tiens à être professionnelle malgré tout. Non c'est pas çà du tout. Il a cette voix quasiment apeurée au téléphone, presque tremblante. "Tu es à la maison?", oui. "Je peux passer?", oui. "Tu veux bien que je passe la nuit avec toi?", oui. Pourquoi tous ces "Oui"? Je voulais le torturer pendant la nuit et essayer aussi de comprendre ce qui lui passe par la tête, si il n'est pas fou par hasard.
Hum! j'aurais pas dû accepter, j'aurais dû le rabrouer et le chasser comme le chien qu'il est. Le mec n'est pas venu. Je l'appelle à 23h et il me dit qu'il m'appelle. à minuit passé je n'y tiens plus et lui passe un savon mémorable! Mon Dieu! j'étais dans une colère pas possible, me demandant si il n'était pas un ange du Diable envoyé tout spécialement pour me faire tourner en bourrique. Je ne veux pas le détester, je ne veux pas finir par détester les hommes. Non je ne le veux pas, je veux juste la paix et j'estime la mériter amplement.
Je l'ai revu ce matin vu que nous avions une séance de travail ensemble, il est là me dire qu'on doit parler, parler de "lui et moi" comme si il y a jamais eu un "lui et moi". Le pire ce n'est pas le fait qu'il m'énerve à mort. Non le pire c'est que je craque toujours pour lui et çà c'est plus fort que moi et tant que je ressentirais çà je me ferais toujours avoir. Je suis une fille bien, je mérite d'être traitée comme une princesse.
Alors non, je ne tomberais pas dans son piège, je sais qu'il ne peut pas changer, le travail passe toujours avant alors qu'il me fiche la paix, c'est ce que je lui demande.
11 mars 2010
Le 8 Mars au Cameroun
Le 8 Mars, Journée Internationale de la Femme. Dans mon pays, c'est la fête, une vraie fête. Pour les femmes c'est comme si c'était le jour où tout leur est permis. D'abord il y a le pagne de la fête, le "fameux" pagne de la fête. çà c'est tout un business, mené par l'entreprise qui fabrique le dit pagne. C'est un réel battage médiatique lorsque ce pagne sort. Toutes les femmes s'y ruent, elles agressent littéralement leurs maris et tant pis pour celui qui n'achète pas le pagne, çà va chauffer pour lui.
Les célibataires se retrouvent même avec plusieurs pagnes offerts par les différents hommes de leur vie. elles attendent avec impatience le jour-j.
Ce jour-là c'est "du venez voir" comme on dit chez nous. La mode du "soulevez les kabas". Le Kaba est une grande robe que nous portons ici, elle est très longue, très ample. Donc les femmes dansent dans les bars, elles boivent comme des trous et soulèvent les kabas. Pour elles c'est leur fête elles ont le droit de faire ce qui leur plaît. Le lendemain on les trouve dans les caniveaux, dans le lit d'inconnus ou alors battues par leurs maris. Je trouve çà triste.
Les femmes devraient s'en servir pour défendre leur droit et dénoncer toutes les injustices qu'elles subissent. Fêter c'est bien, mais c'est encore mieux lorsqu'on le fait après avoir obtenu un bon résultat après une bataille. Ces femmes ne se battent pas, elles se laissent emporter par le courant en suivant la mode et les copines.
Je tenais à en parler parce que çà va vraiment de mal en pis. J'ai moi même reçu le pagne de la fête (il m'a été offert par une radio locale après une émission où j'ai été invitée) mais je ne l'ai même pas encore cousu. Pour tout dire je préfère le porter après la fête. Pour moi il n'y a pas de fête de la femme. Il faut fêter la femme tous les jours, les femmes doivent se fêter tous les jours.
J'espère qu'un jour mes sœurs le comprendront.
10 mars 2010
Moi et mes folies!
Je suis une fan des fringues, rien à dire. Actuellement je suis tout en noir: pantacourt de satin noir avec un chemisier noir légèrement plus long et évasé au dos, le tout que j'ai bien souligné d'une fine ceinture rouge sur mes talons hauts compensés noirs! Trop classe j'adore. Je suis encore allé faire des folies chez mon amie. Heureusement que je m'en sors au niveau du règlement!
Mais en même temps j'ai un peu peur de mettre autant d'argent seulement dans des vêtements. Mon cœur une partagé en fait. La partie raisonnable dit: "c'est une folie ce que tu fais, si tu économisais cet argent tu aurais déjà un beau pactole!" mais la partie fofolle justement réplique:" économiser, et si tu meurs aujourd'hui ou demain que feras-tu de cet argent, te serviras-t-il? Autant se faire plaisir tant qu'on est jeune, sans charge familiale et sans trop de soucis".
Pour résoudre cette confrontation interne entre moi et moi, je fais un compromis qui ne satisfait pas trop la partie sage bien sûr! J'économise tout en me faisant plaisir en même temps. J'ai un objectif à atteindre en fin d'année: me prendre un studio un peu plus grand que la petite chambre dans laquelle je vis actuellement. Donc malgré mes folies vestimentaires, il y a une somme que je dois mettre dans mon compte chaque mois et pour celle-là il n'y a aucun compromis. Il faut équilibrer.
Mais pour tout vous dire, je suis assez fière de moi. Non, vraiment! J'arrive à vivre, manger, m'habiller, me faire plaisir sans avoir besoin d'un homme. La plus part des filles ici vivent au crochet des hommes, qui leur paient tout ce qu'elles ont en échange de leur corps et de leur vie. Moi j'ai aucun homme qui me fait du chantage à cause de l'argent. Je n'ai jamais été comme çà. C'est vrai qu'il m'arrive par moment d'envier ces filles, elles n'ont pas besoin de faire grand chose pour avoir de l'argent. Hum! Mais c'est grand chose et je suis absolument certaine que je ne supporterais pas ce genre de vie. Je suis trop authentique. Avec moi c'est tout noir ou tout blanc, mais ces filles sont obligées de virer au gris pour avoir tous ces biens matériels et c'est pas moi çà!
Elles rêvent toutes d'aller en Europe, d'épouser un blanc qui viendra les sortir de leur misère. C'est que dans la vie on s'en sort comme on peu, mais c'est pas mon genre de rêve à moi. Moi j'aspire au bonheur, simple, tranquille, je prends ce que la vie me donne et j'essaie d'en profiter au maximum.
Des fois je rencontre des hommes, du genre qui peut financer en échange de ce que vous savez, mais il y a toujours quelque chose qui les fait sortir de ma vie. Je crois bien que c'est Dieu, j'ai toujours pensé et ce depuis que je suis toute petite, que Dieu avait quelque chose de spécial prévu pour moi, j'ai toujours pensé que je n'étais pas comme les autres et que je ne tournerais pas comme les autres. Chaque jour Il me le montre.
J'attends juste la suite, tout en lui disant merci pour toutes les choses qu'Il me permet et que je peux me permettre.
09 mars 2010
Ouh lala!
Une semaine sans un mot sur mon exutoire chéri, çà c'est grav'!
Trop de boulot, trop de fatigue et ma connexion qui se met en mode hors connexion de samedi à aujourd'hui. J'ai tellement à dire, mais il faut que je fasse le point avant.
Dès demain je vide mon sac. Y'a koi mêm'!
02 mars 2010
Vol repété, la faute à ce gouvernement merdique!
Franchement, y en a marre! Pendant que les honnêtes citoyens dorment la nuit, les autres vont au travail. Bon, oui c'est vrai je vis dans un quartier malfamé. Quand j'ai quitté la maison parentale, j'avais tellement hâte de trouver quelque chose que j'ai pris cette petite chambre aux murs humides.
Trois cambriolages en 2 mois, c'est vrai beaucoup. Je vis dans un quartier très malfamé. Heureusement, ce n'est jamais dans mon immeuble qu'ils essaient et heureusement les 2 dernières fois çà n'a pas marché.
Et puis franchement, comment leur en vouloir à ces pauvres garçons? Dans ce pays de merde où il n'y a pas de travail, pas d'argent donc pas à manger. Les jeunes sont affamés et font ce qu'ils peuvent pour s'en sortir.
En tant qu'honnête citoyen j'ai peur de me faire cambrioler mais en tant que jeune camerounaise, je comprend ces jeunes. Ce pays est galère. J'ai bossé pendant un (01) an pour la somme ridicule de 30 000 FCFA par mois soit 47 euros! Une vraie misère. Mais comment faire, je ne suis pas de ces jeunes qui rêvent vivre à l'étranger, non. Moi je crois (je me trompe peut-être) que nous pouvons réussir dans notre pays, en nous battant comme il faut et Dieu merci j'ai un travail, un petit chez moi, je me nourris, je m'habille je me soigne. Ce n'est pas le luxe mais c'est déjà beaucoup car des milliers d'autres jeunes aimeraient avoir ne serait-ce que la moitié de ce que j'ai. Je rend grâce à Dieu.
Mais vraiment, comme l'a dit valsero (star du rap camerounais et défenseur incontesté des jeunes), "ce pays tue les jeunes". Mais que faire? Chacun essaie de s'en sortir comme il peut pendant que les vieillards au pouvoir remplissent leur énormes bedaines et enterrent l'espoir de la jeunesse.
Non je n'en veux pas à ces jeunes voleurs, mais je fais attention car être une de leur victime serait terrible pour moi.
01 mars 2010
Une autre partie de moi!
Ne sont-elles pas appétissantes mes grosses cuisses?