De nouveau sur ses pattes...

Mes derniers articles sentent l'abandon et la misère. Mais ils sont authentiques car j'y étais vraiment, dans l'abandon et la misère. Mais la lionne a réattéri sur ses pattes et ne se gène pas pour rugir à tous vents.

Le positif quand on touche le fond, c'est que pour survivre ont est obligé de remonter.

Moi j'ai presque touché le fond mentalement et sentimentalement mais j'ai pu au plus profond de moi trouver les ressources pour remonter. Aujourd'hui çà va mieux, beaucoup mieux. Ma tête est plus haute que d'habitude, je me connais mieux, je sais ce que je veux, je sais où je vais. Je ne me suis jamais sentie aussi forte. Et non, non, je ne suis pas folle.

Pour répondre à mon ami Neo, il y a cette citation de "je ne sais plus trop qui", un grand homme sûrement (un auteur que j'ai lu et dont j'ai oublié le nom). Ce monsieur dit que "l'homme le plus fort du monde est celui qui est le plus seul". Depuis mon adolescence, cette phrase me suit.

C'est ma solitude qui a forgé mon caractère bien trempé, ce côté "fragile-dur à cuire". Il y a des jours où je pense sérieusement que je suis la personne la plus intéressante que je connaitrais jamais.

Je suis unique et c'est peut-être là le problème.

Comme a dit l'autre (PREVERT), "je suis comme je suis, je suis faites comme çà."

Toujours perdue

Plus d'un mois et toujours le dans le flou total. Pire, la brume n'a fait que s'épaissir.

Il est vrai que j'ai eu un onde lumière mais çà n'a pas durée. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à trouver l'amour. Tout le monde me dit, ne te met pas la préssion, mais plus le temps passe plus la préssion augmente.

Plus je m'entête, plus j'augmente les chances d'échec et le pire c'est que je n'y peux rien.

Ma plus longue relation (relation?) est cette relation de sexe et d'amitié que j'ai avec P. 2 ans. 2 ans pendant lesquels rien n'a bouger. Je n'ai jamais pu lui dire ce que je ressentais.

 

J'arrive même pas à écrire je suis folle. D'autres ont des problèmes nettement plus compliqués et moi je suis là...

 

Folle archifolle!

Perdue

Des fois je me demande où je vais comme çà. Pas d'amis, pas un petit ami à l'horizon; je me sens si seule des fois, si seule. 0ù est-ce que je vais comme çà?

Ces jours-ci je repousse tous les mecs qui me font des avances. Ils ont toujours des défauts. Personne n'est parfait pourtant. Encore moins moi.

Je passe plus de la moitié de ma vie à réfléchir au lieu d'agir. Ma vie est si barbante des fois.

J'ai tellement envie de trouver l'amour, qu'il est presque évident que je ne le trouverais jamais.

Faut que je fasse avec.

Faut que je vive avec;

La quête éternelle

Plus le temps s'écoule, plus mon envie grandit.

Je t'ai tellement cherché

J'ai peur de trouver

Enfin...

 

Je crois t'apercevoir dans chaque regard échangé

Je crois t'avoir enfin dans chaque étreinte, chaque caresse.

Mais jamais, ce n'est jamais toi.

 

Je m'épuise

Je doute

Tu es loin, si loin, inaccéssible.

 

J'ai envie de toi

J'ai envie d'être avec toi

J'ai besoin de toi.

Still alive!

Plusieurs semaines que j'ai rien écrit.

Rassurez-vous je ne suis pas rentrée dans les rangs. Je crois que je serais toujours au fond de moi, l'aborasamza, celle qui est différente, celle qui a autre chose dire. D'ailleurs je le suis, je le suis tous les jours.

C'est vrai que maintenant que j'ai un "vrai" boulot je ressemble un peu plus à tout le monde. Et être tout le monde c'est vraiment chiant. C'est bien pourquoi je suis differente.

Mais passons. Pour vous donner des nouvelles (pour ceux que çà interesse), j'adore mon boulot, j'apprend tous les jours et je m'amuse. On dirait pas mais je m'amuse. Ce que j'aime plus que tout dans mon boulot c'est que j'ai maintenant l'occasion d'exprimer mon style, ma mode à moi, de porter toutes ces tenues que je possède, que j'achète et que j'adore et de voir l'effet que çà fait autour de moi.

J'adore la mode. Je crois que bien c'est l'une de seule choses de ma vie que je peux contrôler et avec laquelle je peux m'exprimer.

En ce moment, je me sens tr�

Nouvelle vie me voici!

Au moment où je m'y attendais le moins, tout à basculé. Dieu a agit, la sainte vierge a intercédé pour moi, défait mon noeud et je n'arrive toujours pas à y croire.

A peine 4 jours après le dernier le test, au moment où je n'y croyais plus, j'étais au plus bas et la nouvelle tombe. J'ai été prise, au poste que je voulais. C'est une vraie joie, une belle carrière s'annonce pour moi et je ne cesserais de rendre grâce à Dieu tous les jours. Il nous connait si bien, c'est à peine croyable mais il nous connait mieux que nous même.

Avec mon projet personnel, il va falloir s'adapter. Maintenant que je bosse pour une grosse boîte connue je dois faire profil bas, sans toutefois laisser tomber mon bébé. Mais j'ai un grand sens de l'adaptation. Il va juste falloir trouver une nouvelle façon de faire.

Souhaitez moi bonne chance. Et SVP, croyant ou non, quand il vous arrive d'être au bout, désespéré et éssouflé, parlez-Lui, déchargez sur Lui vos soucis. Il fera le reste.

Traumatisme...

Il est 03H40, je suis littéralement clouée sur le sol du salon, sans bouger et c'est là que çà me frappe. J'ai vraiment un problème.

J'ai sauté en panique de mon lit, pensant voir des bandits prêts à sauter de mon plafond.

Je sursaute au moindre bruit, même lorsque je suis épuisée de fatigue, je guete à tous les volets, tous les coins et recoins...J'ai un vrai problème.

Depuis la nuit où ces cambrioleurs sont passés chez moi, je crois que je n'ai plus dormi.

Que le Seigneur me vienne en aide, je peux pas continuer comme çà.

Réponse à ma copine Titto

(En réponse à l'artcile http://aborasamza.afrikblog.com/archives/2011/04/05/20815789.html)

Mais sérieusement, tu as raison. C'est vraiment trop bizarre. Mais je ne suis pas si légère (si non je me poserais aucune question).

Ces deux hommes dont je parle, je les ai beaucoup aimé, çà n'a pas été que du sexe, bien au contraire, j'ai vraiment cru pouvoir faire ma vie avec chacun d'eux.

Mais tout est aussi question de timing, je suis très fragile en ce moment. Je passe mon temps et mes journées toute seule et ces derniers jours il a été là, juste là à bavarder, à me chercher.

J'ai besoin d'une épaule, j'ai besoin d'un homme (oui je l'ai dit). Mais je suis consciente que je dois rester lucide. Si non je me réveillerais plein de regrets.

En tout cas çà peut être un bon ami et je vais pas brusquement couper les ponts.

Je sais pas pourquoi, c'est peut-être dû à la solitude, mais à chaque fois qu'une alchimie se crée entre moi et un homme je me dis "c'est peut-être le bon cette fois", malheureusement ce n'est jamais le bon.

Je donne peut-être l'impression d'être une fille légère, mais non. La vérité c'est que j'exagère tout, j'analyse tout et c'est pas facile tous les jours.

Mais à quoi est-ce je joue?

Je suis dangereusement en train de flirter avec un petit jeune qui fait partie de la "bande", du "cercle". Je suis déjà sortie avec deux garçons de ce cercle, je vais pas tous me les faire quand même! En même temps, la chèvre broute là où elle attachée non?

Mais quand même! Est-ce que je vais me transformer en "Brook Logan" d"Amour, Gloire et Beauté" qui s'est tapé tous les mecs de haut en bas d'un même famille? Je trouve çà...bizarre. Ils se retrouvent tous les jours et ils ont tous couchés avec la même fille.

Non je veux pas de çà, c'est vraiment trop bizarre.

Mais cette impréssion de plaire à quelqu'un me plait beaucoup. En ce moment j'ai plus envie que quelqu'un soit amoureux de moi, plutôt que d'être amoureuse.

Et il est plutôt gentil, je crois qu'il m'idéalise un peu. çà me plait, je trouve tout çà mignon. Mais quand même tous du même cercle, c'est bizarre.

Mais peut-être que c'est moi qui trouve toujours des excuses pour ne pas m'engager. Si il n'avait pas été du groupe, j'aurais trouvé qu'il est trop jeune, ou autre chose.

Donnez-moi votre avis svp, çà m'aidera peut-être. J'en ai un peu marre de faire des boulettes sentimentales, mais j'ai tellement envie de légèrete et de m'amuser en ce moment. Et ce flirt m'amuse beaucoup.

Besoin d'une baguette magique

En ce moment je ne fais rien d'autre que d'attendre. J'ai épuisé toutes mes cartes, tout mon jeu, tous mes jokers. çà m'arrive souvent, assez souvent même. La différence cette fois-ci est que je me sens assez bien malgré tout. Je suis heureuse malgré tout.

De très bonnes choses se passent et arrivent dans ma vie, j'ai encore la présence d'esprit d'en profiter et dons j'en profite. Mon jet d'entreprise est ce que je qualifierait de "pure bonheur". Oh, ne vous meprenez pas. C'est loin, très loin d'être facile. Mais je fais enfin quelque chose qui me plait réellement. C'est...presque jouissif. Je prends du plaisir à chaque éffort. Et lorsque les résultats sont positifs, c'est l'orgasme.

Si j'avais une baguette magique, j'aurais des bureaux chics et hyper bien aménagés avec des employés et tout.

Si j'avais une baguette magique, je transformerais mon petit chez moi en un bureau et je vivrais à 200% de mon projet et pour mon projet.

Je ne suis pas faites pour travailler pour quelqu'un. J'en ai marre de dépendre d'eux et qu'ils agissent sans penser à moi. J'en ai marre de devoir presque mendier pour avoir ce qui me revient de droit. Tant de sacrifices, tout ces sacrifices et retour à la case départ? Certainement pas.

Donc j'attends et je profite. Je suis à 200 sir mon projet et les choses avancent si bien que je suis certaine d'y arriver.

Donc j'attends et j'écris. C'est fou ce que j'aime écrire. C'est inexplicable. C'est l'une des choses que j'ai envie de faire tous les jours sans jamais m'arrêter. Et heureusement, personne ne peut m'en empêcher.

Au fait, ci-dessous mon premier article pour Angazamag.com

http://angazamag.com/a-la-une/a-ces-africains-de-la-diaspora-a-la-recherche-dune-femme-du-pays/1995/